Epic

O nouă descoperire a oamenilor de ştiinţă ar putea revoluţiona teoriile privind sfârşitul lumii. Potrivit acestora, Apocalipsa ar fi sosit deja pe teritoriul României în urmă cu două luni, trecând în mare parte neobservată pentru că atenţia populaţiei era acaparată total de mondenităţi şi scandaluri politice.

“Se împlinesc două luni de când lumea, aşa cum o cunoaştem, s-a sfârşit, cel puţin pe teritoriul României”, explică un specialist în interpretarea scrierilor profetice. “Ajunşi la Bucureşti încă din septembrie, cei patru călăreţi ai Apocalipsei au încercat din răsputeri să îşi anunţe prezenţa, dar au fost refuzaţi de toate televiziunile din varii motive, cum ar fi că ‘sunt prea îmbrăcaţi’, ‘nu joacă la Steaua’ sau ‘nu apar în stenogramele lui Băsescu’.“

Câţiva români declară totuşi că au observat semne ale Apocalipsei în ultimele săptămâni. “Mi s-a părut mie că văd Judecata de Apoi când am scos capul pe geam într-o noapte, dar n-am putut coborî, începea Capatos”, a declarat un locuitor al sectorului 6.

Sursa: www.timesnewroman.ro

Aberatio in integrum

De pe un petrolier elvetian parcat intr-o parcare pe marginea autostrazii se aude un lup de mare urland din padurea tropicala. “Si ce daca” se gandea Dan Diaconescu, “Oltchimul il va cumpara poporul” dupa care coboara la bucatarie sa bea o cana de lapte si miere, in liniste sa nu il deranjeze pe Claudiu Niculescu, in timp ce se retragea din sportul de performanta tocmai cand U Cluj promova din Cluj la Buzau. Mari probleme pe autostrada Timisoara-Arad, care a cazut intr-o groapa de la imbinarea dintre un pod. Podul seamana cu crocodilul. Diferenta dintre un crocodil e ca e mai mult verde decat lung iar diferenta dintre un pod e ca e mai mult lung decat lat, si are o groapa. Sa fie groapa de la Adrian Nastase care a confundat podul cu crocodilul? Oare cand o sa se privatizeze incalzirea globala?

Cine se culca odata cu  gainile se culca si a doua oara…dar doar din cauza scarii de la cotet, care e scurta si plina de cacat, ca sa citez dintr-o analogie a unui coleg de liceu intre viata si scara de la cotetul de gaini. Zboara lebedele-n zare, eu ma uit, ele dispare. O lebada, doi bucati. Oare cate lebede de la Schonbrunn poate sa mance o satra de tigani?

Cine iubesteeeee si laaaaaasa/ Dumnezeu sa-i dea pedeapsa

Moooooociriiiiita cu trifoooooi, mooociriiiita cu trifoi/ M-or cerut la maaaaama doooi

Cine-a pus carciuma-n  drum, ala n-a fost om nebun

Mazeltov!

De sezon

Dupa cum va ziceam mai devreme, a venit primavara. Constat din ce in ce mai des, in drum spre lucru, ca imi place verdele care a aparut peste tot, inclusiv in zonele unde acu cateva zile niste meseriasi au dat foc la uscaturi, fiind foarte aproape de a aprinde tot satul. E verde si pe parloagele care in mod normal sunt un fel de gri-maroniu si unde, prin toamna, traieste prietena mea, ambrozia. In curte am re-descoperit cat de fain curge apa, motiv pentru care in sfarstiul asta de saptamana am udat gazonu’ de zici ca s-o abatut codu’ galben peste el.

In unul dintre momentele astea de nivelat creierul, cu furtunu’ intr-o mana si cu berea in cealalta m-a lovit epifania. Am descoperit raspunsul la mirarile mele adresate in cele doua articole despre amicul meu cu care ne vedem din an in pasti. Eh, cheia acestor intrebari e la mine, ca sa parafrazez un fost slogan electoral. Am postulat urmatoarele. Eu sunt un om care face ceva doar cand e neaparat nevoie. Cand toate lucrurile sunt in regula si situatia e sub control, intru intr-un mod de conservare a energiei si interactionez cu lumea la un nivel minim, spre zero. Practic, aceasta perioada e ca inexistenta, pentru ca nu o percep. Nu fac altceva decat sa dorm, sa mananc si sa merg la lucru. Asadar, intre doua situatii in care trebuie sa fac ceva poate sa treaca o era glaciara, un an sau doua luni ca pentru mine e tot aia.

Teoria asta ar explica si aparenta lipsa de bucurie la treburile bune care mi-se intampla. Zic aparenta pentru ca nu se vede din exterior, dar eu ma bucur. Constat ca s-a intamplat ceva fain, notez, dupa care intru iar in modul de conservare a energiei….ca doara nu s-o intamplat ceva grozavenie la care trebuie sa reactionez.

Va urez sa vedeti cat de fain curge apa.

Bacteria, Microbul si Virusii

Lancezind intr-o zi la televizor am devenit constient la mijlocul unei serii de publicitate. Asta n-ar fi o mare grozavenie, mi-se intampla frecvent, dar de data asta chiar m-a intrigat urmatorul fapt. In seria respectiva era o reclama la un sapun care omora toate bacteriile care-ti cresteau pe maini dupa ce te jucai cu catelul sau puneai mana pe clanta (a nu se interpreta), alta reclama la ceva detergent de WC care nenorocea toti microbii si bacteriile fie ele din apa, din depunerile de calcar sau de sub margine, alt detergent care distrugea tot ce misca de pe podeaua din bucatarie, o pasta de dinti care omora toate bacteriile dintre dinti, un iaurt cu ceva bacterii bune care se bat cu bacteriile rele din stomac,  ceva pastila care sperie toti virusii din gat, nas si sinusuri si mai stiu eu ce detergent care nu doar spala da’ mai si dezinfecteaza pe deasupra.

Incep sa am impresia ca terorismul, incalzirea globala, zapezile din Buzau, pretul benzinei, posibilul razboi impotriva Iranului si alegerile de anu’ asta sunt mici copii pe langa aceasta spinoasa problema a bacteriilor, microbilor si virusilor. Nu aveti impresia ca se exagereaza un pic pe tema asta? Ca se speculeaza cam mult teama de niste chestii necunoscute de oamenii de rand? Mai avem putin si-o sa ni se explice ca e bine sa ne tragem in plastic de sus pana jos si sa facem o baie cu spirt de 3 ori pe zi. Nu ma intelegeti gresit, nu zic ca nu e bine sa te speli pe maini dupa ce te joci cu cainele, dar si sistemul imunitar isi are rolul lui. Ce-o mai face el, saracu, daca ii omoram obiectul muncii? E o intrebare retorica, bineinteles ca se ingrasa si devine lenes. Ma intreb daca eu oi fi ultima generatie care a avut ocazia sa manance mere de pe jos si sa bea lapte direct de la vaca.

Mi-am adus aminte de o maxima a unui copil de vre-o 4 ani care a fost intrebat de ce daca are gripa si primeste o injectie, ii trece.

Raspunsul antologic: Gripa e facuta de niste miscocei foarte mici. Cand primesti injectie, pe tine te doare, dar pe miscocei ii doare si mai tare si mor.

Va urez un calduros “I hate Mondays”

Romanul Tipic

Stimati telespectatori, am gasit un articol care sper sa va “gadile intr-un mod placut”.
Va copiez primul paragraf aici….si daca va place, cititi mai departe, urmand linkul.

Românul tipic zilelor noastre e un ins veşnic ursuz care priveşte suspicios în jur şi se răsteşte la toate cele. Ferească Dumnezeu să-ţi zică că o duce bine sau că e mulţumit de ceva! Iar dacă îl întrebi ce-l supără, fiindcă, pe câte ştii, nu înfruntă chiar atunci o gravă situaţie personală, îţi răspunde indignat, ceva de tipul: aşa nu se mai poate! De ce?, întrebi. Păi nu vezi dezastrul din jur?, exclamă, gata să te ia de gât că nu vezi.

Continuarea o gasiti aici: http://www.contributors.ro/editorial/romanul-tipic/