Rezumat

Am lipsit o vreme si vreau sa fac o trecere in revista a treburilor despre care ma gandisem c-ar trebui sa scriu, nu de alta, dar poate uit

1. Maidanezii din Bucuresti: Sunt de acord. Sa nu fie eutanasiati … dar atunci ce sa faci cu ei? O suna cinic, da’ prefer sa moara 60.000 de caini decat un copil,  babuta sau vre-un turist japonez.

2. Rosia Montana: Da, sa nu se faca ditamai balta de cianuri … dar oamenilor care traiesc acolo si n-au ce munci nu cred ca le tin frumusetile naturale si ecologia de foame. E ca si cum n-ai avea ce manca dar te deranjeaza ca nu ti-se asorteaza sosetele cu cravata.

3. Sport 1: Turul Spaniei castigat de Chris Horner, un “bunicut” de 42 de ani, in fata unora carora ar putea sa le fie tata.

4. Sport 2: Steaua s-a calificat in grupele Ligii Campionilor in fata unor polonezi. Aici m-a mirat foarte tare ca niste polonezi pot fi nazisti. Sunt doua notiuni pe care nu mi-le imaginam una langa alta.

Daca imi fac curaj o sa detaliez pe rand fiecare punct.

Nebunie. Steaua – Ajax

Bai nene, e 1 noaptea si ma bucur pentru Steaua. Adormisem dupa meciul de la Cluj cu Inter si cand m-am trezit era 1-0 pentru Steaua iar Ajax nu misca in front. N-am vazut echipa de fotbal romaneasca jucand asa. Cred ca a fost o perioada de 5 minute in care olandezii n-au iesit din terenul lor.  Dupa asta m-am gandit ca ma entuziasmez ca prostu’ pentru ca o echipa romaneasca joaca fotbal frumos timp de 10 minute, sigur o sa ii treaca. Cumva m-am trezit de-a binelea, Steaua continua sa joace fotbal si Ajax arata ca un fel de Ceahlaul care mai scapa pe contraatac. Diferenta e ca astia cand scapau pe contraatac chiar erau periculosi. Deja incepeam sa ma enervez ca Steaua juca bine de prea multa vreme si nu parea sa fie capabila sa dea al 2-lea gol. Adi Popa si Chipciu aleargau, citand comentatorul de la TV, de “parca au o racheta in…” si aici s-a oprit pentru ca si-a dat seama ce era sa ii iasa pe gura. 2-0, prinde Chiriches o bomba de la 20 de metri exact sub bara. Iti dai seama ca mi-am adus aminte de meciul cu Valencia din 2005, cum stateam in hotel la Mogosa si nu imi venea sa cred ca din groapa cu noroi din Ghencea poate iesi ceva bun. Din minutul 85 incolo am crezut ca fac cu inima. Parca vedeam c-o sa se loveasca mingea de un olandez si o sa intre in poarta, dar nu. Prelungirile au fost ok, pe finalul lor Steaua chiar a dominat. Lovituri de la 11 metri. Apara Tatarusanu. Steaua joaca cu Chelsea in optimi. Acu’ nu mai pot sa adorm, sunteti mandri de ce-ati facut?

Antologic, Gigi.

Enervat de faptul că Grigoraş l-a refuzat, Bergodi l-a amînat, iar Conceicao şi-a prelungit contractul cu FC Braşov, Gigi Becali a decis să nu mai caute antrenor pentru Steaua. De ce? Pentru că Steaua avea deja antrenor, d-aia!

Aşadar, Gigi i-a convocat astăzi pe roş-albaştri în Ghencea şi a dat drumu` la şedinţa de pregătire!

– Hai, toată lumea în genunchi! Surdule, tu ce faci aici, tată?
– Bine, nea Gigi, noi la Rapid ne reunim mai tîrziu, dacă se poate să rămîn să fac şi eu puţină mişcare…
– Păi de ce să nu se poată, tată? Rămîi! Pentru că de ce. Să vezi şi tu cum se face o pregătire de vară adevarată. Ştie Răzvan cum ştiu io? Niciodată. Hai, cine începe?

– Ce să-nceapă?
– Crezu, cum ce să-nceapă? De acum încolo începem antrenamentul cu “Tatăl Nostru” cum începeaţi la şcoală orele cu imnu. Ne-am înţeles? Zi-i, Bănele!

– Deşteaptă-te româneeeee, din somnul cel de moarteeeeee…
– Bă, tu vrei să ma enervezi? Zi, mă, Tatăl nostru, lasă-l naibii de imn, că-mi vin dracii acu` pe tine!
– Aaaaaa. Tatăl nostru care eşti în ceruri…

– Aşa! Gata, acu` începem strecinu.
– Ce strecin?
– Bă, Bănele, tu ai ceva personal cu mine sau ce? Ori voi nu ştiţi ce e ăla strecin? Păi d-aia nu vă mişcaţi mă voi cum trebuie, pentru că nu faceţi strecin. Ia, toată lumea să fie atentă la mine! Vedeţi? Asta e lumînarea! Pentru că de ce. Toate au legătura cu biserica.

– Ia uite, bă, mă trage adidaşii ăştia un pic în faţă. Da` normal că mă trage, pentru că e Naik, toate firmele astea noi sînt cu Diavolu. Îţi iau minţile. D-aia e bine cît mai simplu, tată. Virgile, Drăgăşana se mai face? Ia, mîine comanzi 40 de perechi de Drăgăşana, ai înţeles? Pînă atunci adu-i p-ai mei din portbagaj! Dar p-asta o ştiţi?

Te iei de genunchi şi tragi tare la piept. Inspiri, expiri, inspiri, expiri. Şi cînd nu mai poţi, ţii la piept acolo.

– Cît, nea Gigi?
– E, cît. 15-20 de minute. Vă uitaţi şi voi la ceas, tu crezi că de prost fac pregătire cu ceasu` la mînă?
– DA.
– Cine-a zis da? Tu, Dică?
– Eu, nea Gigi. M-a întrebat Dodel ceva.
– Ce l-ai intrebat, Dodele?
– Dacă ceasul e de firmă.
– Şi Dică ce ţi-a răspuns?
– A zis că DA.
– Păi normal c-a zis da, pentru că el ştie. După ce s-au calificat atunci cu Oli le-am luat la toţi ceasuri, d-aia ştie! Hai, gata, acu daţi drumu` la jonglerii!

1-2-3 ia uite, bă, a dracu, a căzut. Înc-o dată. 1-2-3  Bine, mă, nu-mi iese mie acum cum trebuie, dar ţin 100 pe un singur picior la orice oră. Pentru că de ce? Am talent. Poţi să faci aşa dacă n-ai talent? Nu poţi. Bine, mă, păcăleşti un pic fotbalu`, dar nu la infinit. Hai, dă-le naibii, acu` tragem la poartă. Tătăruşanu, bagă-te-ntre buturi! Pe stînga ţi-o dau, ai înţeles? Că eu spun şi unde o dau. De ce? Dacă dai bine, n-o mai scoate d-acolo nici Prudon.

– Cine?
– Prudon, mă. Cel mai mare portar, ăla creţ, de la belgieni.
– Aaaaaa, Preud`homme.
– Da, mă. Ăla. Singurul lucru care mă enerva la el era păru`. Uita să se tundă, al naibii. Şi normal că Dumnezeu nu-ţi ajută dacă nu te tunzi. Ce e aia cu păru ăla aşa mare? Păi, eşti vagabond? Tunde-te, băi, tată, bărbiereşte-te, să arăţi şi tu frumos înainte de meci. De azi înainte să nu mai văd pe vreunul cu părul mare, ne-am înţeles?

– Da, nea Gigi.
– Hai, 5 contra 2 acu!
– Aşa repede?
– Nu voi, mă. Io cu Teia. Pentru că de ce. Să vedeţi cum se driblează. Bănele, mă urmăreşti? Ţii mingea lîngă picior mereu, da? Lipită o ţii. Capul ştii cum trebuie să fie?

– Da. Capul trebuie să fie tuns.
– Bă Dodele, capul, nu părul! Cum trebuie să fie capul? Zi tu, Bănele, că ăsta habar n-are!

– Capul trebuie să fie mereu sus.
– Ce sus, mă, cum să ţii capul sus? Păi te uiţi după păsărici? Cine ti-a zis ţie asta cu capu`?
– Nea Marius.
– E, dacă ţi-a zis nea Marius, atunci aşa e! Băăăăă, d-aia aţi terminat voi pe locu 6, că nea Marius al vostru habar n-are de fotbal, aia e! Capu` trebuie să stea jos, să exprime umilinţă faţă de Dumnezeu şi de minge. Pentru că de ce. Doar aşa te respectă, dacă o respecţi şi tu. Uite, vezi cum mă uit eu la ea? Cu blîndeţe. O dresez. Îi spun ce trebuie să facă şi ea face. Pac – stînga, pac – trec picioru peste ea, pac – şut la poartă…

Sursa: GSP

Cupa Romaniei 2011

Nebunie, autocare de suporteri, alarma maxima la jandarmerie si politie in Brasov … se intampla ceva ce nu s-a mai intamplat de vre-o 20 de ani. Nu va ganditi la vre-o cometa sau la vre-o aliniere a planetelor, mai grav, se joaca finala Cupei Romaniei la fotbal intre la fel de celebrele Steaua si Dinamo. Ca sa parafrazez limba, usor de lemn, a gazetelor sportive, marile rivale care nu s-au confruntat de doua decenii in ultimul act al acestei competitii. Ptii drace, mi-a iesit mia bine decat credeam.
Sincer, ma asteptam la un meci anost, la care sa adorm sau, in cel mai bun caz sa ma enervez. N-a fost asa. Surprinzator, cele doua echipe care s-au distins in ultimii ani mai degraba prin realizarile patronilor lor decatale echipei au jucat ceva relativ apropiat de ceea ce lumea buna numeste fotbal.

O nebunie de culori, suporteri cu torte, jucatori nervosi, greseli de arbitraj, autogol dinamovist prin care stelistii castiga cupa, Torje plangand la final de meci ca a dat un gol frumos degeaba.
Ma rog, televiziuni umfland din calea afara importanta evenimentului, luand iinterviuri cu intrebari identice diferitilor participanti, un tambalau si o harmalaie de nedescris.
Trecand de toate astea am auzit bancul zilei
– De ce plangea Torje?
– De ciuda ca nu e jucator la Steaua